Escritoreando

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Conversación entre monos

SITUACIÓN PRIMERA.

Dos monos en una cafetería cualquiera. Marilyn Monroe cruza la puerta corredera automática y se sienta al lado de ellos. En otra mesa, en otra constelación, jugando en otra jodida liga. El mono 1 se da cuenta de su presencia y le avisa al mono 2 con señales indescifrables para el resto de los mortales. Al lado se encuentra sentado “Hugo”, un parentesco de los dos homínidos, pero con alguna neurona de más.

¿Has visto la tía que tienes al lado?

Bua ya ves!

—Menudas tetas macho.

¿Y si le decimos que se siente aquí?

Díselo tú cabrón.

No va a querer.

Pídele fuego. Yo te doy el cigarro.

Se va notar mucho tío.

Puff luego dices que las tienes a pares…

Hace ya que no fumo.

Mierda, que eres un mierda!

—¿Mierda yo? mira y aprende.

El mono 2 coge un cigarro del paquete de su amigo y se lo coloca en la boca. A continuación quita todos los pitillos de la cajetilla y con la ayuda de los dedos desgarra un trozo de cartón. Levanta la mano y le pide al camarero entre susurros que le traiga un bolígrafo. Predecible todo.

Perdona, ¿tienes fuego?

Si.

Marilyn Monroe saca un encendedor del bolso y se lo ofrece al patético orangután. Este acerca el mechero a la boca y presiona la piedra del clipper. Una llama de dos centímetros sale y la punta del cigarro se pone al rojo vivo. Comienza a toser. El pecho le propina cuatro sacudidas de ensueño y su amigo el mono 1 se descojona por dentro. Nuestro macaco se puede ir despidiendo del asunto, pero él, muy tenaz, sigue intentándolo. Es impresionante la capacidad de ridiculez que tenemos los hombres para afrontar determinadas situaciones. Lo lamentable de todo es que aún sabiendo el final, allá que vamos siempre.

Gracias por el fuego. dice el mono.

—Lo mismo digo. Me has soltado el humo en toda la cara.— responde la rubia.

Se echan a reír ambos. Ella más que él.

¿Pero, a que te has reído? balbucea el chico.

Sin dejar que ella le propine una contestación, del bolsillo trasero saca el trozo de cartón doblado lo deja en la mesa. Dentro contiene su número de teléfono. Dos segundos más tarde, ella apaga el cigarro en aquella tarjeta de visita improvisada.

SITUACIÓN SEGUNDA:

Hugo no ha despegado la mirada de su vaso. Hombre sereno. Se suma a la fiesta. Las cuatro bocas se encuentran cerradas a cal y canto. Marilyn se levanta y se esfuma entre la muchedumbre. Mono 1 y mono 2 se quedan mirando fijamente el cuerpo de la mujer, y contando las pajas mentales que habrán podido desperdiciar en cuestión de media hora.

Qué culo tiene, ¿he?— pregunta mono 1.

Me quedo con su cuello. responde Hugo.

¿Su cuello?— pregunta el mono 2.

Los dos seres vivientes se miran fijamente. Están apunto de disparar carcajadas sin sentido. Hugo levanta el vaso de zumo y traga veinte mililitros de líquido. Le da por pensar en voz alta:

Ni siquiera podéis comunicaros entre ambos con una sola mirada. ¿Pretendéis seducir a una mujer sin conocerla de nada?. dice con firmeza.

—Ohhhhhh, que ha llegado el Don Juan. —suelta el mono 1.

Si es por tener educación, entonces lo soy.responde Hugo.

Jajajajajajajajajaja. !Páganos las cuatro cervezas entonces! contesta con una carcajada el mono 2.

Están pagadas, y el café de Marilyn también.

Hugo se levanta. La ostia se ha escuchado desde Francia.

 

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11 thoughts on “Conversación entre monos

  1. Es desafiante leerte siempre, nunca sé cual será el final inesperado con el que me sorprenderás esta vez, intento averiguarlo y lo que más me gusta es que nunca acierto. Una buena hostia a tiempo te espabila de un plumazo. 😉

    1. Lo que es desafiante son tus comentarios que tanto reconfortan al aficionado escritor. Se me pone la puta piel de gallina cada vez que te pasas. Espero seguir haciéndolo aunque se me terminan las ideas jajajaja. Kisses woman.

    1. Muchas gracias Mariul por tu generosidad siempre. Es todo un placer tenerte. Las revisaré a conciencia jejejee. Un saludo y siempre bienvenidos tus consejos. Kisses.

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